几束姜花带来一屋子的芬芳，消湮了周一例行的沮丧。附送的礼物是路边擦肩而过的母女，母亲轻轻地唱，女儿咿呀着和。

如我是我自己的旁观者，我会对着自己微笑。突然很想去某个海边的湿地，看那些来归的候鸟。冬来春去，异乡也是故乡。

时而曼昆时而凯鲁亚克，床边还有本加厚版的中国国家地理。

买书读书一如面对现在的生活，无头绪且漫不经心。然后又开始后悔上一刻的举动。

玩开心网着迷然后迅速厌烦，请原谅，我惯有的三分钟热度。

生活的车轮滚滚向前，我在车窗边想跳又不敢跳。

十月已是暮秋，依旧三十度的高温，躲在办公楼的空调中浑然忘却此去彼来，然后在这个秋天怀念这个夏天。

有份分享邻家女主人为自己新婚丈夫做的生日蛋糕，微酸且坚固。她说如果你要，我告诉你怎么做。厨艺再精我也只是在取悦自己，那不如放纵自己的胃于饭堂的粗制滥造。

PS：十月好像又是天枰和天蝎的季节，发现好像是好友生日的爆发，14号我没说生日快乐，在开心网说了一句又自己删掉。30号我也不会对你说些什么。纵然我一直记得。还是各安天命吧。

终于你要踏上红地毯了。
谨祝幸福。虽然你没邀请我去观礼。

你的可爱善良，总会有人去珍爱。我只能说遗憾，那时候我们相遇，都年幼得不懂得爱情。

十年一晃而过，我始终觉得，当初好像转身就可以触摸得到。

不过，或远或近，它们都过去了。

再次遥祝，对爱情怀有美好希望的人，都应该得到上天的眷顾。

而你，应该会是幸福的宠儿。

周四扁桃体发炎，周五开始流鼻涕，周六小区fb回来后，开始发烧，破天荒在十一点不到就睡觉了。

感觉到浑身的热量不断散发出来的时候，我就在想，会不会这一睡，醒来就被烧成了一个白痴了呢。

在弄不弄湿毛巾的激烈思想斗争中睡着，六点多醒来时立马默数了下数字，恩，还好，智商还能保持数到一百的水准。

雷声大雨点小的台风渐渐远去了。借着小恙的机会，偷懒没搞卫生。出门买了点大骨头给自己煲了一锅汤，吃得满头大汗格外满足。

这个时候，特别就希望能有只手过来帮我探探温度，准备好药片热水叫我吃药。

不过今天下班回来顺便买菜，就会想，还是一个人好，不用考虑今天吃什么。

典型的好了伤疤忘了疼。

也特能感受到，当年庄子老师用浓重的湖北口音感慨一个人逃避孤独两个人渴望自由的心情。

月尾、季度尾、创文明城市。所有的事情碰到了一起。周五带了厚厚的文件夹回家。

艳阳、暴雨，一开窗，凉风就和蛙鸣一起涌了进来。

买菜、做饭、游泳，开着电视看葛民辉一个很有创意的电影，垃圾佬、梦游者、落跑新郎。

赶稿的时候，我听了一晚上的苏打绿。

唱得多好啊。就算大雨让这个城市颠倒。

 

大逃亡，路边的警用摩托车居然是哈雷，深藏于某个小水塘的地下室像一座宫殿，躲进去再出来掀起的水花像鲸鱼的一次呼吸。间杂一起逃亡的兄弟情深，互相牺牲。

醒来的时候，天才半亮，微微有雨打在玻璃上的声音。呆坐了一会后继续睡去。居然梦见自己初一期末不及格，要回到小学六年级重新念书。

C和H开车送我，就在母校的那个长坡上，C轻轻叮嘱我什么，H就倚着车门微笑看着我们。

事实上，C已经为人母了，H也已经结婚了吧。

这个世界，跟这个梦一样让人费解。

 

“从前成员齐集吗 个个老了胖了吗 听说某某去向未明下落待查 仍然流行怀旧吗 看你记性有几差”

许是明哥的歌听多了，居然昨晚梦见黑仔雨师兄在雨中给我打电话，一脸的坏笑和诚恳（我认识的他就这2个表情）：明天我生日，出来聚聚吧，我好久没见大家了。画外我的声音听起来很踊跃，好啊好啊很多人我也很久没见了狗哥Hiss国宴胡子……然后发现自己很没礼貌得忘记了在诸师兄后面加上一个尊称。

纵然家离学校只有十五分钟不到的路程，居然2个月来没有回去过一次。疏懒也许是理由，但是去到那里发现自己是过客的感觉才是我害怕的。

元嘉很早就说过，有校园情结的孩子永远长不大，可惜我们都没有自己想象中的坚决。

去年在福建买的春茶，那份新绿已经退了，即使是真空包装，仍旧不能隔绝时光的腐蚀。

休对故人思故国,且将新火试新茶。

说起来容易，做起来却难啊。

PS：还梦见自己违反单位的纪律（说了几句丧气话）被内部调查，最终因为醒来而不了了之。

PS：早上醒来发现自己的枕头安静的呆在床边。占了四分之一不到的位置。梦中翻江倒海，事实却睡得很安静，没有掉下床来，不错不错。

据说老版的《射雕英雄传》里，星爷饰演了一个小兵甲，有一句非常重要的台词，就是“啊”——然后死掉。不知道他当时演这个电视剧的时候，会不会想着把这个角色“由内而外，又由外而内”地表现出来呢。

居然做梦，梦见自己成了某个朝代的小兵，跟国王出巡时遇到了叛乱，还中了一箭。我比星爷悲惨的是，在自己的梦中都来不及把那句非常重要的台词喊出来。

起床之后，对着灰蒙蒙的天空发了很久呆。虽是弗氏的信徒，可是这样无厘头的梦，在我的现实生活中还真的找不到什么源头。

以往也做过很多被人追杀之类的梦，但是毕竟可以归结为缺乏安全感的表现，但是这样的cosplay，还真是第一次遇见……

难道这是一个预言？嗯，如果是这样，我就有做神棍的潜质了。

 

叫嚣了多日要看长江七号，终于今天化为实际行动了。

或开怀大笑，或用喝水来阻止自己眼睛变湿。事实上，这部电影并没有引起太多的思考。

或许是好事情。

惯于摆弄符号和象征，可能会泯灭自己内心真正的观感，反正是是非非一类的影评，自有人会去做。

我只是旁观一场电影而已。

道理浅白的近乎粗俗，煽情和搞笑也很多往日的影子。看完一部电影，说不出哪里好，甚至于除了徐娇和星爷的表演，电影里再也没有让人眼前一亮的台词和角色。

但正与星爷所言，这部电影起源于孩提时期的一些梦想和一些生活片断。这部电影其实就是那么把我们这个世界的一些事情，淡化再淡化，然后搬上银幕而已。生离死别？噢，难道我们看得还少？

所有的赞誉和不满，或者是我们自己把一场电影看得太复杂而已。

正如我们看这个世界的时候。

没什么事，就是突然想到然后发发神经而已。

有些事物的确在我们身边存在，可总是无法触摸得到。

这恐怕是我们所有无力感的根源吧。

 

梦想中的房子，当真有一天扑面而来的时候,我却在偌大的空白中不知所措了。跟开发商纠缠整改的问题，不断跑家具城来回对比，刷墙，不断在墙上钻孔装东西，不断去超市搬这样那样的东西……回到家，首要的反应仍是又忘了买什么东西了。然后悲哀地发现自己没有时间去细致挑选一些可心的东西。跑遍广州的家具卖场，嫂子来视察说的第一句话仍然是，怎么那么象老家的房子。

想象力贫乏和拘谨如我，实在没有勇气和精力拿那些墙来试验各种颜色，也不愿花花绿绿的太耀眼，只是仿照着老家的房子试图照搬其中的温馨。它现在显得如此冷清，特别是在这些冷空气不断来袭的日子，远不能给我看青山多妩媚的感受。睡觉前关灯的时候，带着些小憧憬看了看它，自我满足地笑了笑自己，家的感觉慢慢会有的吧。起码现在冰箱里已经有可以随时充饥的水饺之类的东西了。

发现了两件事情，一是自己真的还没有准备好自己去经营一些东西；二是，按照M老师的理论：“不应该在小物件上太计较价格。因为用一个还不算奢侈的差价购买来的疼爱以及满足，对于自己，永远都是值得”去做的话，会让自己迅速变成一个更穷的穷人。还好我有今朝有酒今朝醉的洒脱，刷光了所有的银行卡之后，还是没有因为价格的因素将就买下什么不好的东西。

开始蚂蚁搬家，在穗六年间，居然积累了那么多的东西不舍得丢弃，再一次翻出来，还是咬咬牙把它们放进了储物箱，继续让它们在某一个角落等待被我想起的那一天。遗失终究是一种懊丧的感觉，那怕某天你只是想对着它发发呆。截稿前，还有若干箱书滞留多处。

请原谅我再次引用M老师的话，反正标题也是盗用的。

“房子不是爱情。没有那么多的背后的背后的背后的情节。除非是你那么有幸住到带暗室的中世纪古堡。
但爱情却从来都像房子。一点一滴，一丝一毫，积累，收藏，搬迁，舍弃。第一眼喜欢，第二眼着迷，第三冷却，第四平淡，第五第六眼烂熟于心。后面不用再看，闭着眼睛就知道结构位置构造分布。而后也许淡漠，也许知足。只是后事难料。”

就那么一个房子，我会慢慢去填充。要去宜家买落地灯，让每一个角落都没有阴影，要去买些花花绿绿的植物，找个地方来养鱼，还要买很多小玩意。大破大立不能的话，我就小处闷骚一下。要去买直至某天可以安心坐在飘窗上品茗阅读。

PS：感谢jenny小朋友送的咖啡机，以及那么久以来的快乐。再见。

这是新年的第一天，这是我们与你见面的第７７７次。祝愿阳光打在你的脸上。

《南方周末》1999年的新年贺辞。那份报纸我至今还保存着。

我的新年倒数，是在敲下这些文字时完成的。

一转眼阿 。

2007，悲喜交加，有笑有泪。

但是，在今天明媚的太阳下，宽敞的坑口地铁站里，我逆着光看着前面，发现自己还没有忘记微笑。

大声许愿，愿我的2008现世安宁，岁月静好。

 

要玩wow，输密保的时候，突然想起，我的上一张密保卡，是用手机拍下来以防万一的

，想不到的是卡还在，手机却丢了。

据说有些人的空间恐惧症之类的怪癖，都源于一些过往的阴影，这次失窃，会不会

因此导致我害怕失去的储藏狂呢。

即使没有失窃，我都是习惯收藏的人，比如说很久以前的信件，日记里对一些小事

的纪录，乃至会把短信和聊天纪录放在电脑里储藏起来。忽然的一闪念就是，万一硬盘

也完蛋了呢？还好，我还有个刻录机。

不停出差，每次都是看着一班人热闹喝酒，招架不住小酌几口之后就回宾馆沉沉睡去，

午夜醒来就开始失眠，用手机听收音机，不知道哪个台哪个偷懒的DJ放了一晚上的蔡健

雅。
旋律中带来的那些过往，再费劲心思想起来的也只是一些形式和符号而已。

一如我现在电脑中储藏的那些0与1的组合。

 

没有大悲大喜的人生。也就没有平静。耐心和执着。

你还记得么？当年自己写下的一句话。习惯用的短句和句号。

你也不一定会记得，你没有把这篇小说完成。

躲在电脑硬盘的某个角楼，我也只在这个断网的无聊午后，才四处乱点翻出来看到。

那么，经历了大悲大喜的人生，我们是否又学会了平静、耐心和执着呢？

始终习惯，用记事本敲下点什么，那没有色彩、字体选择，甚至没有回车自动空行的程序。

每次清风拂面，我都会说，有秋天来了感觉，是秋天来了的感觉，而不是秋天的感觉。有区别么？我也不知道。

昨晚做了长长短短的梦，一些依稀记得，一些已然忘却。不由想，那些发生在自己的沉睡中，根本没机会觉察的梦，又会是什么内容呢？难怪会有小说试图告诫我们，我们的梦中，生存着一个和我们一样的生命，随我们而生，伴我们而死，他们，也会有自己的朋友，也会结婚生孩子……听起来像玄幻小说——哦，真是玄幻小说啊。

不过这两个月来的生活证明，有些时候，生活真的像小说，乃至比小说复杂，因为此刻我们无法给自己结尾。

湛江，湖光岩，东海岛，会让你想起些什么？
摸黑用宾馆的信纸写下了潦草的几个字。
给元嘉的短信说，一晃六年了。他回，最近正烦心于过于怀旧呢。
那么，怀旧又该是一种怎样的心态呢。
逃避现实不愿正视还是希望藉借一些过去来获取勇气？
两次都是普通的旅行而已，又是我在凭空赋予它意义。
关于六年的前的旅行，也只能想起一些片段而已，比如说在湛江一中的球场看了半场球，绿草乍黄；在东海岛游泳的时候，我的“元嘉克星”又添了一笔记录，把他的泳具套装送了两件给大海；深夜在海边放的烟花；关师姐陪我们在海边的长堤来来回回走了好多次陪我们等车——保研的时候，她给我发专业英语的资料，还细心地写上了鼓励的言语……
诸如此类，每次旅行都会感叹自己是过客而不是归人，在时间的洪流里，自己何尝又不是呢？

回来的车上接到初中好友来电，邀请我去参加婚礼，然后，又是另外一个初中好友的电话，问起一些人，才发现皆消息茫然，一些号称死党级的人物是否婚嫁我都不知道……不知不觉之间丢弃了那么多朋友了吗？还是成长小说课里说的，这是一种“必要的丧失”？

恩，怀旧还是有道理的。

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开始步入正题。

据各路消息，肖可同学也将成为00基地班今年，也是有史第三位大婚之人，可喜可贺。不由佩服布袋同学的先知先觉，早在去年就在该同学的博客链接上说：“打赌嘛？这个应该会很快结婚....”恩，说到这里，我想念人间蒸发已久的布袋大人了。

kinwa同学加油。男生零的突破就在你面前了。 

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鸭梨同学，荣升妈妈了。我只能想得到你在课堂发言时偶尔迟疑的样子。但要特意给你和你的小朋友说些啥，还真词穷了。

那就啥都不说了。金猪宝宝嘛。

 

手机充电器出了问题，稍微动一下就自动中止充电，再动一下才会继续充电，当我需要打电话发短信的时候，电池就要饱受折磨，一直担心它因此彻底罢工——因为我相信电池一旦充电就应该善始善终……

诸如此类，嗯，不会升华了。

1.题外
木嘴同学的唠叨工夫见长，越发有长兄如父的风范，深夜还记得给我短信让我理发，开头那句，“还有个事”，让我小感慨了一把，然后长叹，我就那么让人不省心？
仔细检讨，仗着自己是老幺，任性的时候还是多一些，自小到大也是他一直宽容忍让。也让我有个决定，以后如果有了小孩，一定把他（她）和小侄子（女）放一起长大。

2.脸庞
老妈不是第一次来广州，还是忍不住感叹，大城市有什么好的。是啊，大城市有什么好的，堵车，空气混浊，物价高企，面孔冷漠……
我们却固执地在这钢铁丛林中结着一张张的网，开始的时候，是因为我们心中那些微妙的期待和想象，再后来，是那些期待和想象深扎于我们心中而被强化的习惯，加上我们心中一些自己树立的象征物。陈辞滥调一句，我们是被塑造的人。
傍晚回来的的士上，我死盯着司机资格证上的照片，想起了一首诗：“The apparition  of  these faces  in  the  crowd; Petals on a wet, black  bough.”那个时候，如果你看到我的脸孔飘过，你觉得，我像幽灵么？

那么,若干年后,找个小地方静静生活,也是不错的主意.你会喜欢月光林地吧.闪金镇就很不错,起码怪的等级比较低.

3.时光
透说，我今年大四了。
可是，我认识你的时候你才大一。
她飞快打出三个字，我老了。
如果是这样，我又该老成什么样子？
老得开始自怜自艾，老得开始害怕改变，老得开始以为一切理所当然……
或许不该叫老吧？叫麻木。
那么，去旅行吧。用一段路来开始新的开始。

4.婚姻

一场婚姻因什么而缔结？一场婚姻背后需要什么去支撑？
我们彼此谁也说服不了谁。
人心本来就是世界上最叵测的东西，再加上这个复杂无比的世界……结论一直令人绝望。
谁还会有得之我幸，弗得我命的洒脱和勇气？
我只知道最终人会面临选择的悖论。可以选择这，可以选择那，但是，你要选择。

5.选择
这是写给陈二小姐的。
她的婚姻是她的生活，你的友谊是你的生活。非要扯一起，大家都痛苦。
那么，既然她选择了，你只有微笑祝福。逼不得已或者太寂寞是你给她找的理由。毕竟每个人都有自己的选择。
而且，为什么好朋友非得是一生一世的，陪你走过一段，然后彼此再无交集，也应该是莫大的恩赐了。 

双亲要来，习惯性地把自己的小房收拾得干干净净，还把那扇极少打开的窗户打开以便对流通风——虽然他们不一定会过来看我租住的蜗居——但样子还是要装的，父亲严肃的目光和母亲的唠叨都让我天然害怕。

明天是母亲的五十大寿。虽然心中挂念已久，却今天才匆匆去买的礼物。jenny小朋友问，你妈今年多少岁了，想了想才告诉她答案。她有点诧异，原来你妈妈还那么年轻啊。我沉默，想得却是，原来母亲已不再年轻了，我还以为自己还是个孩子。

然后想写些什么。

然后想起了十岁搬家随母亲居住，不习惯城里的环境加之被母亲责骂离家出走，母亲在公园找到我时脸上泪水。

我那时候，根本体会不到，母亲有多难。

放弃了干部的身份，进城做工人，在化工厂的制氧车间，每天都要搬动一人多高的钢瓶。三班倒，每天早上她都要买好早餐叫醒我们，即使她是凌晨三点才下的班。我们的午饭、晚饭更是从没耽误过。一直到高中，我跟同学说起每天我都是由妈妈叫醒，吃她做的早餐时，他们的目光都无比羡慕。

十二年持之如一日的早晨，有多么悠长，谁能衡量得出来呢。

大学暑假回家，在电视上看到某领导讲话的新闻，母亲轻轻说了一句，她是和我一批进去的干部。我坐在一边居然不敢正视她的目光，自然更加不敢去体会，她为我们所作的所有牺牲会是什么样的心情。还记得父亲说过，母亲高一时，就是他们高中的团委书记了。

牺牲本来一片光明的前途，只为了两个儿子的学业，天平的两端孰重孰轻，又有谁能衡量得出来？起码，现在的我只会想，小人儿多麻烦阿，不要也罢。

全然忘记了，自己小时候，是多么大的一个麻烦。叛逆而固执。

父亲长期在外地工作，一直到我高三，都是母亲在管教我们。我们哥俩不上不下的成绩，她要担心；结交的朋友她要担心；我们哥俩吵架打架，她要担心；放学后和我们的假期，她还是要担心——厂区呼啸成群的孩子或者会把我们带野，学校外面日渐增多的游戏厅和里面游荡的小流氓或许会让我们变坏……更甚至，从小学到厂区的交通车，都让她不能放心：担心我们贪玩误了车，担心车上拥挤我们会受伤——曾经有个小伙伴被人挤进车轮底下。再后来，担心我会沉迷学生活动而荒废了学业，担心我们的青春期——一直记得，大二暑假时，她说，怎么以前常给你电话那个女孩子不找你了？

把一颗心揉碎又揉碎，又该是什么滋味？谁能体会得出呢。

年少时，我曾对人说，我家是慈父严母。这句话，母亲一定记得。

亲友都说，哥哥像母亲，我像父亲，年少时，我还一直以为是这个缘故，母亲偏爱哥哥多一点，还曾经对此心有怨言。直到哥哥去念大学，我才知道，自己的这种不平衡，来得多么幼稚和无道理。

而我的母亲对我，我们的付出，对我们感情，直到我花了一个多小时敲下这些文字的时候，我才能体会到一些，却无以为报。

生日快乐。妈妈。

 

元嘉短信，用了长长的排比抒发自己的心情，设身处地就想起了他个中情景和窗外的灯火，以及一些沓远的故人。

彤姐，每次夜归经过暨花，她都要指着某栋21楼红色的阳台灯告诉我们，那盏灯从来她来的时候就没有熄过。自她北归之后，我每次深夜经过暨花，不自觉就会抬头看那盏灯，还会指给别人看。一别暨花经年，灯火依旧否？

马哥，更多的时候我们都叫他马马。他毕业的时候，在棠下租了个小屋，我和元嘉帮他搬东西过去。回来的时候，在西门的天桥上，和元嘉生平第一次讨论起了房子的话题。大二的我们，从来没有想到，以后，他住华强北武警大院的宿舍，我则在新港中租了个带阳台的陋室。生活就是这样以它的未知诱惑着我们的幻想。

继续是马马，从棠下搬到了环市中的半山上，某夜亲自掌厨，然后带我们到楼顶“赏花赏月赏秋香”。我还记得那夜色四合下疯狂生长的植物们。不远处环市东和内环路呼啸的车声，从热闹而寂静，复而热闹起来。那一夜好像还有个激动人心的球赛，kk，扑满，小凯诸师兄，还有师姐老师，那些面孔记不太齐全了，但这样聚会，他们都是在的，还有几箱啤酒和无数花生。自此而后，我再也没有熬夜看过球，即使是世界杯。

还是马马，地点切到了广州大道南。一房一厅居然还有个种了文竹的庭院。厨房里温着花雕。一帮人就那么围坐在地上喝完了几大瓶，出名了小酌一口的我，第一次知道原来微醺是那么美妙的感觉。扑满，KK，还是你们。

这种痛饮狂歌的日子，终究日渐稀疏了。

从房子而起的回忆，又转到扑满师兄和云师姐家里那顿香气扑鼻的午宴。

他说，远处路边的行人让自己想起了某些片段以及同样的快乐。又说，找回自己有感而发的时候想起沟通的人还微笑站在那里感觉真好。

一些人一些事，我们以为远了，却其实根本没有离开过。

我的房子，不需要面朝大海，却能容下很多的梦想和盛下很多的情谊。就像n个月前的博客里说，有空来我家喝茶啦。

以上，既是纪念，也是开始。为所有的人。 

 

普洱喝多了，确信自己睡不着之后起来翻柜子，发现咖啡没了。

曾经是下午六点以后沾了咖啡因就整夜失眠的人(jenny小朋友一直说我是心理作用)现在却是早上七点的惊雷也不能扰我安眠。顺带失去的，还有可以沉睡第二天下午的能力，想起来，那样没心没肺的日子只存在于建三307。

又开电脑，四处闲逛，从一些文字里，突然很想一个从来不属于我的城市。

那里，有篮球场上摸爬滚打到现在的一帮朋友，我们彼此之间很少坦承内心的秘密，却总能在他们中间释放自己的脆弱。他们，是一群人。

那里，有大学最好的朋友，可以彻夜长谈，想写下什么却止于无言。

那里，有一个我入学时他已毕业的师兄，在宴会上看到我的红脸端起酒杯就往我那桌跑替我找场子，然后搂着我说了很多我这辈子都不会忘记的话。

……
有人曾经形容，那是所有没根的孩子的家。但我总觉得，上述的那些人例外，他们的日子过得让我嫉妒。不过，我却从来都没有假设过自己在那个城市的生活。习惯了广州的一切，甚至执意把未来的家安在天河。

此刻，我只是想念而已。 

 

一场台风过后才有一夜的清凉。

我都忘了自己喜欢的夏天，是因为最纯粹的热烈，还是因为铺天盖地的一夜暴雨后的清凉。

原因的结果或者是结果推出的原因，当时当地而已。

有个流浪汉在雨后的灌木上晾晒衣服，赤身躺在马路边仿佛自己就是这个世界的国王。

最近犹如患上窥私癖的人，在公车上认真听旁人对话，想象一些故事，在别人的博客和签名档里揣摩别人的心情。研究人性，终究是一项复杂的工作，终究只能陪笑说，探讨探讨而已嘛，回头再嘀咕一句，真的不需要吗？

累得时候想，如果有个儿女，让他（她）去信教，或者比较不容易迷失。